Ang kutsara ay nilikha upang maging isang network ng pagkain para sa mga mag-aaral sa kolehiyo upang matalinong talakayin at ibahagi ang mga tip tungkol sa pagkain sa kolehiyo. Sinasaklaw namin ang mga nakakatuwang paksa mula sa Mga pag-hack ng Chipotle sa mga susunod na antas na mga recipe ng microwave mug . Ngunit sa linggong ito, nakakakuha kami ng isang mas seryosong tala sa pagtatangka na mag-udyok ng mga pag-uusap tungkol sa mga taong hindi handang talakayin.
Ngayong linggo ay Pambansang Linggo ng Pagkain ng Karamdaman sa Pagkain . Ito ay isang kilusan na nakatuon sa pagtaas ng antas ng pang-unawa sa publiko at pag-access sa mga mapagkukunan tungkol sa isang madalas na stigmatized na sakit sa kalusugan ng isip. Ang lahat ay tungkol sa pagbibigay ng isang boses sa isang tahimik na halimaw-isang halimaw na nagmumula sa lahat ng mga laki at hugis. Kaya hiniling namin sa iyo, aming mga mambabasa, na ibahagi ang iyong mga hilaw, matapat na karanasan sa mga karamdaman sa pagkain upang ipakita sa mga kasalukuyang nagpupumilit na hindi sila nag-iisa.
Ibinuhos ang mga tugon. Napagpasyahan naming palayain ang mga ito, hindi na-edit, sa tatlong bahagi upang mapanatili ang kanilang integridad at katapatan. Ito ang bahaging isa. Mahahanap mo part two dito at bahagi ng tatlong dito .
Narito ang iyong mga kwento.
Naging bulimic at anorexic ako ng halos apat na taon ngayon.
Kumuha ako ng mga tabletas, nag-ayuno ako, nagawa kong maglinis ng juice. Talagang malusog ako ngayon kaysa noong ako ay 16, ngunit araw-araw ay isang pakikibaka, bawat pagkain ay isang pakikibaka, at sa bawat sandaling umabot ang pagkain sa aking bibig ay isang pakikibaka.
- Unibersidad ng Cornell
Hindi ako pormal na na-diagnose na may karamdaman sa pagkain.
Larawan sa kabutihang loob ng imgkid.com
Hindi ako nakakuha ng sapat na payat para sa mga tao na maging hindi kapani-paniwalang nag-aalala tungkol sa aking pisikal na kalusugan. Hindi ako nawala sa buhok, nagkaroon ng nakausli na mga buto o nagdusa mula sa pagkapagod. At hindi ko sinabi sa kanino man na nahihirapan ako. Oo naman, ang ilang mga tao ay maaaring may napansin isang pag-sign dito o doon, ngunit ako ay maingat at napakahusay sa faking ito. Ilang sandali, nagawa ko pa itong gawing peke sa aking sarili. Akala ko ayos lang ako .
Sa loob ng maraming taon, pagkatapos kong mapagtanto ang katotohanan na sa katunayan ay nagdusa ako mula sa isang karamdaman sa pagkain ng ilang uri, o hindi bababa sa isang labis na hindi malusog na relasyon sa pagkain at ehersisyo, hindi ko pa rin alam kung iyon ay tama na. Wala akong matinding sintomas ng isang tunay na anorexic, hindi ako nag-binge at naglinis tulad ng isang bulimic. Maaari mong sabihin na mayroon akong 'EDNOS' o 'orthorexia,' ngunit ang mga label na ito ay kaguluhan din sa mga sakit mismo. Sa pataas ng apat na taon ng aking buhay, Hindi ko masabi ang mga salitang 'Mayroon akong karamdaman sa pagkain' sapagkat kahit na sa aking sariling estado ng pagdurusa, hindi ko naramdaman na nabuhay ako sa totoong mga kwento ng panginginig sa takot sa maaaring gawin ng isang karamdaman sa pagkain.
Narito ako ngayon upang sabihin sa iyo na ang isang kaso ay hindi dapat maging labis upang saktan . At hindi mo kailangang itugma ang lahat ng mga sintomas mula sa ilang hangal na listahan ng tseke upang maging karapat-dapat sa tulong at malaman na hindi ka nag-iisa. Nakikipagpunyagi pa rin ako sa aking 'karamdaman sa pagkain' araw-araw, at ang katotohanang hindi pa rin ako nakapag-aari hanggang sa hindi ito komportable ay nasa gitna ng problema. Ang aking karamdaman ay isang lihim na naisip kong maaari kong kalimutan . Sa halip, lalo lamang itong lumaki at mahirap na magtakip.
kung paano malaman kung ang isang granada ay hinog na
Ang ating lipunan ay malaki sa pagturo ng mga problema nito sa mga isyu tulad ng mga karamdaman sa pagkain, ngunit hindi gaanong kalaki sa paghahanap ng mga nalalaman na solusyon. Kaya narito ang akin: huwag matakot na magsalita . Huwag matakot na dahil lamang sa ang iyong mga problema ay maaaring hindi pumila sa ibang tao na hindi sila mahalaga. At huwag matakot na hatulan ka para sa anumang higit na mas mababa apektado kaysa sa iyong sarili na alam mo na.
Sa mga taon mula nang sa wakas ay bumalik ako mula sa pinakamababang punto ng aking karamdaman, sa wakas ay nakapagbukas ako sa ilang mga tao, kahit na hindi kumpleto, tungkol sa aking mga pakikibaka. At bawat oras, Nalaman kong hindi ako nag-iisa . Na ang mga taong ginugol ko sa pakiramdam na nakahiwalay at hindi mahalaga ay isang produkto ng aking sariling mga kinakatakutan, hindi ang pamayanan sa paligid ko.
Lahat tayo nahihirapan sa isang bagay. Kaya't huwag matakot na ibahagi ito. Mahahanap mo, tulad ng ginawa ko, na ang mundo ay mas mababa sa itim at puti kaysa sa iniisip mo .
-Northwestern University
Ang pagkakaroon ng isang karamdaman sa pagkain ay isa sa mga pinakamahirap na bagay na hinarap ko sa aking buhay.
Alam kong sinasabi na sobrang cliché, ngunit ito talaga. Ako ay sapat na masuwerte upang sabihin na ang aking mga magulang ay magkasama pa rin, hindi pa ako nagkaroon ng malapit na kamag-anak o kaibigan na namatay o nasugatan nang malubha at sa pangkalahatan ay medyo masaya ako. Hindi ko alam kung ano ang nagdulot nito . Palagi akong nakikipagpunyagi sa mga isyu sa imahe ng katawan (at bukod dito, palagi akong payat. Hindi pa ako nabibigatan, ngunit ito ay isang bagay sa pag-iisip). Kapag nagkaroon ako ng karamdaman sa pagkain, hindi na ako nasisiyahan sa buhay. Aalisin ko ang aking sarili na kumain ng mga bagay na gusto ko, at kung mag-caved ako at kumain ng isang bagay na gusto ko, ngumunguya ako ng aking pagkain at pagkatapos ay patawarin ang aking sarili na ibuhos ang lahat. Nakakadiri.
Mayroon akong isang matalik na kaibigan mula pagkabata na bumisita sa akin, at ang aking karamdaman sa pagkain ay binago ang aking kalooban kaya't ako ay kumpleto na sa kanya. Moody ako, galit, balisa at nahuhumaling sa pagkain at pagkain . Iyon lang ang naiisip ko. Bilang karagdagan sa pagkasira ng kanyang paglalakbay para sa kanya, ang aking karamdaman sa pagkain ay nagalit at nagalit sa akin na hinatid nito ang dati kong kasintahan na higit sa isang taon upang makipaghiwalay sa akin. Ang aking isipan ay patuloy na natupok sa pagkain, at dahil hindi ako sapat na kumakain, palagi akong naiirita at nababagabag.
Ang pinakapangit na bahagi ay, sinabi ko sa aking ina naisip ko na mayroon akong problema at ganap niyang hinipan ito tulad ng wala. Naramdaman kong walang sinuman ang maaaring seryosohin ako . Sa paglaon, ako ay sobrang payat-halos hindi ako kumakain at nag-eehersisyo ng dalawang beses sa isang araw — na tumatakbo nang marami at gumagawa ng mga ehersisyo sa paglaban na uri ng Jillian Michaels.
Ako ay sapat na mapalad na magkaroon ng isang tumatakbo coach na napansin ang aking pagbaba ng timbang at nabanggit sa akin na mukhang malusog ako at hindi kumikilos tulad ng sarili ko. Nagtapat ako sa kanya at kinumbinsi niya ako na upang makapagsagawa ng maayos sa aking cross country season, kakailanganin kong pigilan ang aking problema. Pagkatapos, sa wakas ay makakabalik ako sa aking normal na sarili. Pagkatapos ng ilang buwan, mas napabuti ako.
Araw-araw ay mahirap. Mayroon kang magagandang araw, at mayroon kang masamang araw. Simula noon, tumaba ang timbang ko. Nag-eehersisyo pa rin ako ng limang beses sa isang linggo, at sa totoo lang, Mas masaya ako na magmukhang MALAKAS kaysa magmukhang KULIT . Pumunta ako sa gym na hindi 'magpapayat' ngunit pakiramdam ay hinamon at nagawa. Nakapagpapaligaya din sa akin na tingnan ang mga batang lalaki na tumatalon sa tabi ko at makita na mas malaki ang timbang ko kaysa sa kanila. Hinihimok ko ang lahat ng mga batang babae at lalaki na maghanap ng isang tao na maaari nilang makausap.
Ngunit higit sa lahat, hinihikayat ko ang mga kaibigan at kamag-anak ng mga naapektuhan ng isang karamdaman sa pagkain (kahit na hindi nila nalalaman nang diretso, ngunit paghihinalaan lamang ito). Maaari mo silang tulungan. Mayroon kang higit na kapangyarihan kaysa sa inaakala mong mayroon ka, lalo na pagdating sa pag-uusapan. Walang dapat na itulak ang kanilang mga mahal sa buhay tulad ng ginawa ko. Kung makakatulong ka sa isang tao, mangyaring gawin. Babaguhin nito ang kanilang buong buhay.
- University of California, Berkeley
14 ako noong una akong tinawag na mataba.
Ito ang aking Lola pagkatapos ng isang piknik ng pamilya na may kasamang maraming mga keso at masarap na panghimagas. Ito pa rin ang ilan sa aking mga paboritong bagay upang masiyahan. Pagkatapos, mga dating kaibigan, dating kasintahan, mga batang babae at lalaki sa mga bar matapos silang tanggihan nang magalang. Hindi ko gusto ang pagpunta sa mga bar talaga dahil ang ilang mga tao ay kumikilos tulad ng maaari nilang labagin ang iyong katawan sa pamamagitan ng paggawa ng mga komento o paghawak sa aking katawan.
Kailangan kong makahanap ng kapangyarihan at pagbutihin ang aking imahe sa katawan ng aking sarili . Ginawa ko ito sa pamamagitan ng pamamahala sa aking kinakain, isinusuot at kung paano ako magmukha. Ang pagkakaroon ng higit na kontrol sa kung ano ang kinakain ko pagkatapos ng paglipat ngunit sa bahay ng aking magulang ay pinaramdam sa akin na mas malaya, ngunit dahil mas independiyente ako ngayon kailangan kong ibigay para sa aking sarili at nagkaproblema ako sa pagpapakain ng sapat sa aking sarili.
Kapag may access ako sa pagkain ay may posibilidad akong mag-binge at emosyonal na kumain at pagkatapos ay magtatagal ako hangga't maaari bago ako kumain ng pandagdag sa aking sarili sa masiglang ehersisyo at paggamit ng mga calorie na pagbibilang ng mga app upang subukang manatili sa track. Hindi ko alam na masama ang mga ito, ngunit ang aking damdamin sa paligid ng pagkain ay kakaiba. Sa pangkalahatan sinusubukan kong tangkilikin lamang ito nang higit at magkaroon ng isang malusog na relasyon sa pagkain dahil ito ay isang malaking bahagi ng aking buhay.
Ang mga karamdaman sa pagkain ay labis na nakakalito.
Ito ay isang bagay na hindi ko akalain na masasabi ko mula sa personal na karanasan. Personal kong kilala ngayon ang apat na magaganda, matalino, matipuno, natatanging mga batang babae na nagdurusa sa mga karamdaman sa pagkain. Ang bawat isa ay nasa iba't ibang yugto ng karamdaman o paggaling. Wala sa kanilang mga kwento ang pareho . Walang isang itinakdang landas ng pagkawala ng timbang, pagtanggap ng paggamot at pagiging malusog muli tulad ng maraming mga pelikula sa klase ng kalusugan na sinubukang ipakita.
Napakahirap panoorin ang isang taong mahal na mahal mo na nadulas . Iyon ang pinakamahirap na bahagi, na ang taong dati mong alam ay isang maliit na bahagi ng kanilang mga sarili, bulag sa hindi maibabalik na pinsala na sanhi ng kanilang katawan.
Nang magsimulang magbawas ng timbang ang kaibigan ko, laking gulat ko ngunit pumikit. Syempre titigil siya, matalino siya, mas alam niya kaysa magkaroon ng karamdaman sa pagkain. Siya ay isang bituin na atleta na may kamangha-manghang katawan, hindi niya kailangan na magpayat. Lahat ng aking mga kaibigan ay sumang-ayon, at sa gayon ay pinikit namin ang aming bibig.
Maliban kung hindi siya tumigil. Dumaan ang mga buwan at dahan-dahan niyang binuhusan ang sarili hanggang siya ay literal na anino ng kanyang dating sarili , isang maliit na balangkas na may kalamnan ang nasampal. Iyon ang mas masahol na bahagi, na dahil siya ay magkasya tinuwad niya ang pagkawala ng labis na timbang. Habang siya ay nagtungo sa kolehiyo, naisip ng kanyang mga bagong kaibigan na ganoon ang dati niyang katawan, lumilikha ng isang mundo kung saan wala pa rin ang kanyang karamdaman sa pagkain.
Pagkatapos ay dumating ang patuloy na pag-aalala, pag-stalk ng kanyang feed sa Facebook upang makita kung may anumang mga bagong larawan na na-upload na nagpapakita ng alam kong totoo ngunit ayaw sabihin nang malakas: ang aking matalik na kaibigan ay mayroong karamdaman sa pagkain .
Patuloy na tumawag ang aming mga kaibigan, nagugulat, umiiyak, nagagalit sa tuwing may nai-upload na bagong larawan. Ano ang ginagawa natin at paano natin siya matutulungan? Bigla mong nakakalimutan kung gaano ka kalapit dati at naging gapos ng dila. Para kang humihiling sa isang estranghero na ibahagi ang kanilang pinakamalalim na lihim, maliban sa estranghero na iyon ang iyong matalik na kaibigan at alam mo na kung ano ang sagot.
Naghintay ako ng dalawang buwan bago ko marahang tinanong ang pagbaba ng timbang. Ang aking mga katanungan ay pinalis ng iba`t ibang mga dahilan na takot na takot akong hamunin. Tumagal ako ng isang buwan upang maging mas matatag, na sinasabi sa aking kaibigan kung ano ang ginagawa niya sa kanyang kalusugan kung magpapatuloy siya sa pamumuhay sa ganitong paraan, na inuutusan siya na humingi ng tulong. Tumugon siya kung gaano siya nagpapasalamat na sapat akong nagmamalasakit sa kanya, ngunit iniwasan ang mga salitang 'karamdaman sa pagkain.' Ang lahat ng aking mga kaibigan ay sumubok dito at doon upang makarating sa kanya, ngunit kalaunan lahat kami ay uri ng sumuko. Paano mo makukuha ang isang tao na makita kung ano ang bulag nila habang sinusubukang maging mapagmahal at sumusuporta ?
Mahigit dalawang taon na ang nakalilipas mula nang magsimulang mawalan ng timbang ang aking kaibigan, at hindi pa rin siya nagagamot para sa kanyang karamdaman sa pagkain. Nais kong tumulong, makipag-ugnay sa kanya araw-araw hanggang sa makuha niya ang tulong na kailangan niya.
Ngunit ito ay nakakalito. Paano mo mapanatili ang isang relasyon sa iyong kaibigan kung patuloy mong ina siya, na sinasabi sa kanya ang mga bagay na ayaw niyang marinig ngunit kailangan, habang pinipilit na ipakita ang iyong pagmamahal at suporta ng subalit nagpasya siyang magpagamot? Mahirap talagang magpasya kung maging mahigpit at diretso o mapagmahal at walang pasensya.
Sapagkat ang mga karamdaman sa pagkain ay mahirap gawin kapag nangyari ito sa mga taong mahal mo.
Sa palagay ko wala akong karamdaman sa pagkain.
Sa totoo lang, sa loob ng apat na taon ay hindi ko maisip kung ano ang tatawagin nito o kung ano ang iisipin tungkol dito. Hindi ko iniisip ang aking sarili bilang mataba, ngunit tiyak na hindi ako payat. Nakakuha ako ng makabuluhang timbang mula pa noong ika-11 baitang. Ang pagiging maikli ay hindi makakatulong sa aking hitsura, at hindi makakatulong na palagi akong maliit na bata. Literal na namimiss ng aking ina kung gaano ako payat noong nasa gitnang paaralan at high school . Alam kong nais ng aking pamilya na magpapayat ako dahil alam nila na gusto ko, ngunit hindi nila napagtanto kung paano bumubuo ang presyon.
Hindi ko rin maisip kung ano ang pakiramdam nila kung alam nila na pana-panahong bulimic ako sa nakaraang apat na taon. At maaari ko ba itong lagyan ng label na bulimia? Panaka-nakang bulimia? Bagay ba yan
Maaaring mabulok ang aking pagkain — ilang araw na 'nag-binge' ako, at mas madalas Natagpuan ko ang aking sarili na nakakulot sa banyo sa aking shared dorm banyo , umaasang walang taong papasok upang pakinggan ako. Ngunit kapag nabasa ko ang mga personal na kwento ng ibang tao tungkol sa mga karamdaman sa pagkain, hindi ko maiwasang madama na wala ako niyan. Hindi ako kumakain ng junk food hanggang sa puntong nararamdaman kong hindi ako maaaring tumigil, hindi ako labis na mag-ehersisyo, wala akong dismorisya sa katawan, hindi ko ginugutom ang aking sarili. Pumunta ako ng mga linggo, marahil buwan, nang hindi pinagsisikapan ang aking sarili. Gusto kong kumain ng malusog, at para sa pinaka bahagi pakiramdam ko maayos ang aking relasyon sa pagkain .
Ngunit pagkatapos ay bumalik ako sa banyo, ilang araw sa isang hilera, ilang linggo sa isang hilera, depende sa antas ng aking stress, hulaan ko? Sa totoo lang hindi ko alam kung kailangan kong kumuha ng tulong. Sa palagay ko hindi ito nakakakuha ng tol sa aking kalusugan sa pag-iisip o pisikal, at sa karamihan ng bahagi sa palagay ko wala akong problema. Ngunit hindi ko naisip na pag-usapan ng malakas sa aking mga kaibigan o pamilya ang tungkol dito nang hindi umiyak.
Nahihiya ako rito, at Alam kong may mali , ngunit ano ang uuriin ang aking paglilinis bilang isang karamdaman sa pagkain? Kung 'kumuha ako ng tulong,' ano ang ibig sabihin nito kung ang aking pana-panahong bulimia ay hindi nakakaapekto sa aking buhay panlipunan, akademiko o pisikal na kalusugan?
Kailangan kong maniwala na maraming iba pang mga mag-aaral sa kolehiyo na may katulad na ugali sa minahan, at magkatulad na mga saloobin . Walang boses sa likod ng aking ulo na nagsasabi sa akin na ang pagkain ay hindi okay. Mapalad ako na ang aking hindi maayos na pagkain ay hindi kumukuha ng aking buhay, at masuwerte ako na ang mga artikulong nabasa ko tungkol sa mga karamdaman sa pagkain ay hindi lubos na umaalingaw sa akin. Ngunit sa totoo lang, ang pag-upo ko ay palaging magpapasandal sa akin. Hindi ko pa rin alam kung ano ang gagawin nito , ngunit pinahahalagahan ko ang pagkakataon na maibaba ito sa pagsusulat. Salamat .
Alam kong bulimic ako.
Larawan sa kagandahang-loob ng Alex Baker Photography
Ngunit hindi ako gagawa ng anumang bagay upang pigilan ito sapagkat alam kong hindi nito ako papatayin (pisikal). Ngunit sumpain ba itong pinupunit ako sa loob .
Nagising ako tuwing umaga, binubuhat ang aking shirt at tinitingnan kung gaano ka-flat ang aking tiyan sa pagtulog ng nakaraang gabi. Kung ang aking tiyan ay nararamdaman na medyo masikip at nakikita ko ang bahagyang mga hubog ng aking baywang lilingon ako upang tingnan ang aking profile sa gilid, sipsipin ang maliit na natitirang umbok at titigan ang aking pagmuni-muni, ipinagmamalaki ang hitsura ko sa sandaling iyon. Ngunit kung mayroong anumang umbok, o maaari kong madama ang flabbiness ng aking balat habang sinisimulan ko ang aking araw, masisiguro ko na magiging pakiramdam ako ng ganap na tae buong araw. Sasabihin ko sa aking sarili na ako ay isang pangit lamang, nerdy Asyano na hindi pinagpala ng stick straight genes na tila bawat babae sa Asya dito .
Hindi alintana kung paano ko sisisimulan ang aking araw, gayunpaman, iiskedyul ko ang aking araw sa paligid ng aking pang-araw-araw na paglalakbay sa gym. Sinusubukan kong pumunta sa gym bawat solong araw. Marahil dahil wala akong pagpipigil sa sarili sa paligid ng pagkain at binge bawat solong araw. Hindi mahalaga na mayroon akong takdang aralin, isang sanaysay o isang pagsubok sa susunod na araw— nauna ang biyahe sa gym . Dahil kung hindi ako gagawa ng paglalakbay na iyon upang maiangat ang mga timbang, pumunta sa elliptical o tumakbo ... Mas mataba pa ako kaysa sa dati na ako. Ang aking pagkabalisa ay sumisibol sa bubong at hinihimok ang lahat ng aking mga saloobin kapag hindi ako nakapag-eehersisyo. Karaniwan akong magbabayad sa pamamagitan ng paglaktaw ng pagkain o kumain lamang ng salad para sa susunod na dalawang araw.
Sa palagay ko ang pinakapangit na bahagi ay ang alam ko kung saan nagmula ang aking problema . Malinaw na mayroon akong ilang mga isyu sa pagpapahalaga sa sarili, ngunit sa palagay ko lahat ay mayroon. Alam ko kung hindi ako gumugol ng labis na oras sa pag-stalk ng iba pang mga batang babae sa Instagram at Facebook, hindi ko palaging ihinahambing ang aking katawan sa kanilang katawan. Sinubukan ko pa ring burahin ang Instagram at Facebook sa aking telepono. Ni hindi ako nagtagal ng walong oras. Hindi ko mapigilan ang pagtingin sa mga payat, magagandang mga larawan ng mga imahe, na hinahangad na ako ay kasing ganda nila, kasing payat nila. Dahil kung mayroon ako sa kanilang katawan, ang aking buhay ay magiging perpekto ng larawan tulad ng sa kanila .
Gumagawa ako ng aking mga isyu, ngunit hindi ako sigurado na nakakabuti sila . Sa katunayan, malamang na masubukan kong magpunta sa gym dalawang beses sa isang araw ngayong darating na break ng tagsibol.
-Unibersidad ng Texas sa Austin
Nakakain ako ng kahit anong gusto ko.
Gustung-gusto ko ang pagkain, ngunit palagi kong nais na maging payat. Ngayon sabihin ko na lang, hindi ako naging mataba. Ngunit isang araw, naging sobra sa akin ang aking timbang. Napagpasyahan kong gumawa ng pagbabago, isang marahas . Nagsimula akong mag-ehersisyo nang husto, at patuloy akong kumakain ng mas kaunti. Kumbinsido ako sa aking sarili na hindi ko gusto ang mga pagkaing gusto ko dati. Natutunan kong magustuhan ang pakiramdam ng gutom ang sakit ng tagumpay at pag-unlad.
Sa tatlong buwan, nawalan ako ng timbang. Nakita ko ang aking ribcage, walang kalamnan. Ngunit payatot ako. Makalipas ang dalawang taon, nagbago-bago ako. Minsan sumuko ako, minsan sobra akong nagamit. Hindi na ako bumalik sa aking pinakamabigat. Ngunit ang problema ay palaging may pakiramdam na hindi sapat . Hindi ako sapat na payat, hindi ako sumusubok ng sapat, hindi ako sapat.
Ano ang layunin? Para kanino ko ito ginagawa? Ano ang sinusubukan kong patunayan? Ano ang makukuha ko sa paggawa nito na hindi ko pa nakuha? Ang mga katanungang ito ay mananatiling hindi nasasagot. Gusto ko lang kumain ng kahit anong gusto ko, kahit kailan ko gusto, at maging payat . Sa kasamaang palad, hindi ito magkakatotoo.
Kapag tumingin ako sa aking kabataan ngayon, mahirap paniwalaan na mayroong isang punto kung saan nakita ko ang aking katawan o pagkain bilang kalaban.
Larawan sa kabutihang loob ng fanpop.com
Ako ay palaging isang mabilog na bata, ngunit ito ay hindi kailanman isang bagay na binigyan ko ng pansin. Sasabihin sa akin ng aking pamilya na ako ay maganda, at nagkaroon ako ng sapat na personalidad at spunk na mag-isip kung hindi man.
Malinaw kong naaalala ang isang araw sa isang klase ng sayaw na tumitingin sa paligid ng mga pader na may apat na salamin na iniisip na ako ay mas malaki kaysa sa lahat ng iba pang mga payat, magagandang batang babae. Nakaramdam ako ng sobrang hindi komportable sa aking mga featherf Gap sweatpants at ang t-shirt na ngayon ay naramdaman kong hindi tinatakpan ang anumang bahagi ng aking katawan. Pagkatapos ng puntong iyon, ang aking katawan ay naging mapagkukunan ng pagkabalisa. Ang gitnang paaralan ay isang impiyerno kung saan sinabi sa akin ng mga kapantay na hindi ako maganda, na hindi ako mahalaga dahil hindi ako payat o kulay ginto o kanais-nais .
Sa kakaibang pag-ikot ng kapalaran, lumaki ako ng limang pulgada at walang timbang bago ang high school. Sinimulan kong marinig mula sa maraming tao na maganda ang aking itsura. Na maganda ako. Gusto ako ng mga lalaki, at kaya nagustuhan ko ang sarili ko. Payatot ako. Maganda ang pakiramdam ko. Bagaman hindi ko ito nakilala noon, napagtanto ko ngayon na gumagawa ako ng talagang mapanganib na mga pagpipilian sa pagdidiyeta upang mapanatili ang bigat at kumpiyansa na iyon. Hindi ako nakakakuha ng mga nutrisyon.
Naaalala ko ang pagsakay sa kotse kasama ang aking ina at aking kapatid na babae at naririnig ko silang sinabi sa akin na naisip nila na mayroon akong body dismoriasa-isang sakit kung saan nakikita mo ang iyong katawan bilang isang baluktot na bersyon ng sarili nito. Sa pamamagitan ng mga nagpapahirap na lens na ito ang mga tao ay nakakakita ng mga pinalaking bersyon ng kanilang mga pagkukulang, na naging sanhi sa kanilang pagkapoot sa mga bahagi ng kanilang katawan na gumagawa sa kanila kung sino sila. Akala ko sila ay nakakatawa lahat ng aking mga kaibigan ay payat, at wala sa kanila ang may mga problema. Mga teenager kami. Ito ang buhay.
Habang lumalakas ang high school, nakita kong nagluluto ako ng bake upang maibsan ang stress. Natagpuan ko ang aking sarili na nakakahanap ng ginhawa sa pagkain —Malusog, nakabubusog, masarap na pagkain — upang mapanatili ang aking pag-iisip. Hindi ko alintana ang tungkol sa kung paano ako makilala ng iba, sapagkat alam ko na ang aking talino at ang aking pakikiramay ang siyang mahalaga sa akin.
Inabot ako ng maraming taon mula sa puntong iyon upang talagang komportable sa aking katawan-na, kahit na hindi ito payat-payat, ay maganda. Nilingon ko ang aking sarili sa gitnang paaralan at nahanap ko ang aking sarili na nais kong masabi sa 12-taong-gulang na batang babae iyon Ang pagiging iyong sarili ay mas kasiya-siya kaysa sa kung sino ang nais ng iba . Nagpupumilit pa rin ako sa nais na makamit ang tiyak na pamantayan ng kagandahan, ngunit alam ko na ang buhay at iyon ay maaaring hindi mawala. Pakiramdam ko napakaswerte na malaman iyon hindi totoo kapag may nagsabi na, 'walang masarap sa pakiramdam ng payat.'
Sa palagay ko napakahalaga na maglagay tayo ng isang pansin sa mga karamdaman sa pagkain sapagkat maraming iba't ibang anyo ang dumating. Madalas naming iniisip na hindi sila nalalapat sa amin dahil sa kung gaano kalaganap ang mga pamantayan ng kagandahan. Ngunit, bilang isang 21-taong-gulang na babae, binabalikan ko ang aking kabataan at Nakaramdam ako ng takot tungkol sa kung gaano kadali na isipin na ang talagang mapanganib na mga saloobin at damdaming ito ay normal lamang .
Noong junior high, ako ang bagong babae.
Photo courtesy of persistencies3.rssing.com
Kaya't nag-sign up ako upang maging isang dula, umaasang makakaibigan. Ang isa sa mga mas matandang lalaki ay kailangang kunin ako, istilo ng prinsesa, para sa isang eksena. Sa aming unang pag-eensayo, inihulog niya ako sa harap ng lahat. Sinusubukang i-save ang kanyang sariling pagmamataas, sinabi niya sa lahat, 'Mabigat talaga siya.'
Siyempre, hindi ako (hindi na mahalaga ito), ngunit ang insidente ay nagdulot ng isang hindi malusog na pagkain na tumagal sa susunod na maraming taon. Ang aking pagiging perpekto na pagkatao ay pinakain sa ugali. Sa kabutihang-palad, Mayroon akong mga kaibigan at pamilya na sumusuporta sa akin , at kahit na ang ugali ay madaling bumalik sa ngayon, natutunan kong labanan ito at mahalin muli ang aking sarili at pagkain.
pinakamahusay na mga lugar upang kumain malapit sa disney mundo
Nagpapadala ng malalaking yakap sa lahat na nagkaroon ng katulad na pagbagsak ng pagkain. Hindi pa huli ang lahat upang makabuo ng malusog (at masaya) na mga ugali.
Noong high school nagkaroon ako ng bulimia.
Tuwing gabi pagkatapos ng hapunan ay aakyat ako sa hagdan at ibubuhos ang lahat ng aking kinain. Kakain din ako ng napakaraming pagkain, pakiramdam ko hindi ko na napigilan, at pagkatapos ay linisin hanggang sa wala na.
Nagsimula ito sa akin na iniisip na maaari lamang akong mawalan ng ilang pounds, kaya't nagpasya akong mag-diet na kumakain ng malusog at nagbibilang ng mga calory. Ang diyeta na iyon ay naging isang buong sakit sa pagkain. Tumingin ako sa salamin at pisikal na nakikita ang aking sarili na lumalawak at tumataba. Nilimitahan ko ang aking calorie na pagkonsumo na linisin ko kung kumain na ako kaysa doon dahil natatakot akong kumain ng anumang higit sa aking limitasyon. Ako ay ganap na inookupahan ng mga calorie kaysa sa nutrisyon at mayroon pa rin akong ilang permanenteng epekto mula sa karamdaman sa pagkain.
Bagaman maraming taon na, at nakikita ko ang aking sarili bilang nabawi, Hindi ko pa rin iniisip na tuluyan itong iiwan sa akin. Nag-overthink pa rin ako sa kinakain ko. Minsan sinusubukan kong limitahan ang aking mga caloriya, at napakabihirang lilinisin ako sa ugali. Ang mga karamdaman sa pagkain ay hindi lamang mga sakit sa isip at pisikal, ngunit ang mga ito ay nakakaadik. Hindi ko na titigilan maliban kung may may nalaman, at mabuti na may isang tao.
Sinubukan kong itapon ang aking sarili nang mas maraming beses kaysa sa mabibilang ko mula sa edad na 13 hanggang 20.
Larawan sa kagandahang-loob ng HD Wallpaper User blackjake
Hindi ko magagawang gumawa ng anumang lumabas, at naramdaman kong isang ganap na pagkabigo dahil dito. Pinaniwala ko ang sarili ko Napakalungkot ko, hindi ko rin masuka nang tama .
Lumaki ako sa sayaw, nagmamasid at naghahambing sa aking sarili sa mga batang babae na may mas payat na mga binti, mas maliit ang tiyan, mas mahusay na mga numero at (sinabi ko sa aking sarili) na mas may kumpiyansa. Hindi ko inisip na napakataba, ngunit alam kong hindi ako malusog o mabuting timbang din. At Minsan naiinggit ako sa mga kung saan mas maraming timbang , dahil tila mas komportable pa rin sila sa kanilang mga katawan kaysa sa akin.
Kakain ako ng kaunti sa loob ng maraming araw o linggo, at pagkatapos ay magsisi ako hanggang sa maramdaman kong naiinis ako sa aking sarili at nais kong saktan ang aking sarili. Kaya't pipigilan ko muli ang aking pagkain. Hindi ako nakakapunta nang higit sa tatlong araw na walang pagkain, at Naisip ko na lalo pang nabigo rin ako .
Inabot ako ng pagkawala ng aking lakas (dahil sa isang pangmatagalang disfungsi ng magkakasama) at naging mas masahol (pagiging suicidal, pagputol at paghihigpit sa pagkain upang parusahan ang aking sarili para sa pagiging ako at pagkalumbay na kumokontrol sa aking buhay sa loob ng tatlong taon), nasa therapy at pagkatapos ang paghahanap ng isang pisikal na therapist na makakatulong sa akin sa aking kasukasuan na hindi gumana at matulungan akong mahanap ang aking lakas muli Nagsimula akong tumingin sa salamin nang walang daloy ng mga panlalait na dumadaloy sa aking utak .
Gumagawa ako ngayon ng regular na pag-eehersisyo at kumakain ng malusog (hindi ko na pinaghihigpitan, kahit na umiinom pa rin ako paminsan-minsan), at makokontrol ang aking pagkalumbay upang makaramdam ng kasiyahan. Naisip ko ang aking sarili bilang isang pagkabigo para sa hindi kahit na magkaroon ng isang tunay na karamdaman sa pagkain . Ngunit iyon, tulad ng lahat ng aking iba pang mga negatibong saloobin, ay isang kasinungalingan. Nagkaproblema ako sa pagkain at imahe ng aking katawan, at patuloy kong sinubukan na gawin ang mga hindi malusog na bagay upang mabago ito.
Hanggang sa nagsimula akong gumawa ng malusog na bagay na gumaling ako. Una sa pagputol, at pagkatapos ay kumain at pagkatapos ay ang depression. Ito ay isang mahabang proseso at Iniiwasan ko pa rin ang mga salamin kapag nagkakaroon ako ng masamang araw , dahil alam ko kung tumingin ako ng medyo masyadong mahaba o sa tamang anggulo, ang boses na iyon na nagsasabi sa akin na ako ay isang kabiguan, mataba at bobo, ay hindi magagawang tumahimik.
Ginugol ko ang aking buong buhay na nahuhumaling sa pagkain at pagdidiyeta.
Kung sinuman ang sasabihin sa akin nang maaga na ang aking buong buhay ay magkakaroon ng undercurrent ng pagkaabala sa pagkain, sinabi kong baliw sila. Sino ang pipiliing sayangin ang kanilang buhay sa pag-iisip tungkol sa pagkain ??
Sa kasamaang palad, ako .
Maagang sa buhay, 'tinulungan' ako ng aking ama na maunawaan na kumakain ako ng sobra sa pamamagitan ng pagpahiya sa akin sa hapag ng pamilya tungkol sa bilang ng mga tulong na kinukuha ko. Ang kahihiyang ito ay humantong sa pagtatago ng pagkain at pagkain kapag wala ang tao sa paligid — gutom man ako o hindi.
Sa aking high school junior year, nasuri akong may hypothyroidism. Sa pagdaragdag ng gamot, nagsimula akong mawalan ng timbang at positibong pansin. Ito ay sumailalim sa mga laban ng anorexia at bulimia— ang aking 'may sakit' na pagtatangka sa pagsubok na kontrolin ang aking pagkain, gamit ang lahat o walang pag-iisip . Gumugol ako ng maraming Biyernes at / o Sabado ng gabi kasama ang isa pang kaibigan na walang gana / bulimic, kumain nang labis at pagkatapos ay makahanap ng mga banyo ng restawran / istasyon na nagsusuka kapag walang mga partido o 'aksyon' na nangyayari kung hindi man.
Sa aking unang bahagi ng 20s, nanatili ang bulimia, na may mas kaunting mga anorexic sandali, na humahantong sa pagtaas ng timbang. Nahihiya ako, mababa ang aking kumpiyansa sa sarili at nais ko lang manatiling nakatago. Sa isang okasyon sa aking kalagitnaan ng 20s, naisip ko na nagtapon ako ng dugo at ito ay nag-freak sa akin nang sapat upang tumigil saglit. Ang pagdidiyeta / pagkahumaling sa pagkain ay nanatili nang walang paglilinis at naglagay ako ng mas maraming timbang. Nag-asawa ako sa edad na 25 at sa palagay ko, sobrang timbang.
Sa aking 30s, nakikipagpunyagi pa rin sa pagtaas ng timbang at paghanap ng 'tamang' diyeta, sinisimulan ko ulit ang paglilinis paminsan-minsan, nakikita ko itong nag-iisang alternatibong nagtatrabaho. Gayunpaman napagtanto ko na sa dalawang maliliit na bata at isang full time career, may kaunting oras na nag-iisa upang ituloy ito at nanumpa na tumigil nang ganap sa edad na 40 at mayroon ako.
Simula noon gayunpaman, Nanatili akong isang binge eater at emosyonal na kumakain . Sa mga magagandang araw, pinipigilan ko ang aking sarili ngunit sa mga masasamang araw, kumakain ako ng nakakahiyang dami ng pagkain. Nabawasan ako ng timbang sa aking maagang 40s matapos sundin ang programa ng LA Weight Loss ngunit pagkatapos mawala ang aking posisyon sa pamamahala sa edad na 41, napunta ako sa isang malalim na pagkalumbay at nabawi ang lahat ng timbang. Sinubukan ko na ang Mga Watcher ng Timbang, mga pagdidiyetang mababa ang taba, NutriSystem, isang pangkat ng pagbawas ng timbang sa isang ospital (na kasama ang pagpapayo), Atkins, South Beach. Nasubaybayan ko, sinukat ko, nagsaliksik ako, nabasa ko na. Mayroon akong isang FitBit, isang treadmill at isang elliptical machine. Sa edad na 45, nahihiya ako sa aking timbang at nagtatago sa buhay. Nahihiya ako sa kung ano ang hitsura ko, tungkol sa kung ano ang nagawa ko at tungkol sa kung anong hindi ko makontrol.
Ang pagkain, na may nag-iisang layunin ng pagbibigay buhay, sa halip ay kinuha ang akin.
Ipinagdarasal ko na ang iba ay huwag lumusad sa parehong landas na ito — napakasayang! At Ipinagdarasal ko na magkaroon ako ng kaluwagan kahit papaano at huwag gugulin ang ikalawang kalahati ng aking buhay na pinahihirapan din….
Ako ay isang 68 taong gulang na babae na nagsimula sa aking ED noong ako ay 13.
Hinawakan ng aking ina ang aking tiyan at sinabi sa akin na kung nais ko man kahit sino na mahalin ako mas mabuti nang hindi ako tumaba. Iyon ang unang araw na natutunan ko kung paano maglinis .
Nakipaglaban ako sa ED mula sa ilang beses na paglilinis hanggang sa lima o anim na beses sa isang araw. Mayroon akong mga problema sa lalamunan. Kailangang magkaroon ng ilang mga operasyon dahil dito. Nitong nakaraang taon ako ang pinakamahusay na nakasama ko sa paglilinis lamang siguro ng anim na beses.
Nitong nakaraang araw lamang ako muling nagpupuri matapos hindi gawin ito sa buong apat na buwan.
Hindi ko alam na alam ng aking mga anak na naglilinis ako ng isang taon . Natagpuan ko ang isa sa aking mga batang babae na ginagawa ito at tinanong ko siya kung bakit. Sinabi niya, 'Ma, ginagawa mo ito palagi.' Sinira ang puso ko. Dito Pinangunahan ko ang aking inosenteng anak na babae sa isang ED nang hindi ko nalalaman . Tumigil ba ako sa puntong iyon? Hindi, hindi ko ginawa, ngunit mas maingat ako na huwag gawin ito kapag may tao sa bahay. Hindi ako kakain hanggang sa mag-isa ako.
Matapos lumaki ang aking mga anak ang ED ay lumala nang maraming taon.
Tulungan ako ng Diyos, ayokong ulitin kung ano ang aking pinagdaanan sa nakaraan.
Walang sinumang na-diagnose sa akin na may karamdaman sa pagkain.
'Masyadong payat' - oo. 'Labis na may kamalayan sa paggamit ng calorie' - tiyak. Ngunit ang pinagdadaanan ko ay hindi kailanman na-label . Nawala ang isang makabuluhang halaga ng timbang isang taon sa kolehiyo dahil sa labis na pagbawas ng aking pagkain at pag-eehersisyo bawat solong araw-at bigla kong nahuhumaling sa mga caloriya kumpara sa mga caloryo.
Hindi ako kinakailangang hindi nasisiyahan sa hitsura ko, ngunit nais kong magbawas ng timbang-na sa oras na iyon, naisip kong kailangan kong mawala (pagtingin sa likod, wala akong masyadong bigat na mawawala). Alam ko kung ano ang nakikipaglaban ako, sa kabila ng hindi pagiging matindi, ay isang problema. Nakaramdam ako ng pagkakasala / kalungkutan pagkatapos kumain ng isang mataas na calorie / nakakataba na item, paminsan-minsan ay labis na nakakain at madalas na binalak ang aking pagkain para sa araw / linggo nang maaga. Gustung-gusto kong kumain, ngunit sa halip na maging kasiya-siya ay nag-uudyok ito ng pagkabalisa .
Sa paglaon, nagpasya akong buksan ang pamilya / kaibigan / isang therapist tungkol dito. Ang pakikipag-usap tungkol dito at pagkilala na mayroon akong isang uri ng problema, anuman ang laki, ay ang pinakamahirap na bahagi-ngunit ginawa nito ang lahat ng pagkakaiba sa akin na gumaling. Ito ay tumagal ng ilang sandali, at sigurado pa rin ako na hindi ako ganap na nasiyahan sa aking mga gawi sa pagkain at katawan, ngunit napakadali nito sa mga taong suportado na malapit ako. Napayapa ako sa katotohanang sa kabila ng pagiging isang laki na 0, mas masaya ako sa aking balat-kumakain pa rin ako ng malusog, ngunit ang buhay ay tungkol sa pagtamasa ng maliliit na bagay —Na maaaring nangangahulugang isang cupcake o hiwa ng pizza (o tatlo) minsan.
Nais kong malaman ng mga tao iyan ang mga karamdaman sa pagkain ay may iba't ibang mga hugis at sukat , at kahit na maaaring hindi ito sapat na malubha upang kinakailangang makakuha ng medikal na atensyon, maaari pa rin itong maging isang patuloy na labanan. Masuwerte ako na hindi ito naging matindi, ngunit ang pakikipag-usap sa isang tao bago dumating sa puntong iyon ay mahalaga. Magbukas, humingi ng suporta ng sinumang malapit sa iyo, at alam na maaari itong maging mas mahusay / mas madali .
Pinakamahalaga, napagtanto ko na ang sinumang talagang mahalaga sa aking buhay ay hindi makakaiba sa pakiramdam tungkol sa akin kung mas magaan o mas mabigat ang ilang pounds — sa katunayan, lahat ng nais makita ng sinuman ay komportable ako sa aking balat , hindi mahalaga kung ano ang sinasabi ng bilang sa sukatan. Ang 'Maganda' ay hindi nagpapadanak ng mga pounds o pagkakaroon ng spring break bikini body . Yakapin ito kung sino ka habang namumuno sa isang malusog, balanseng buhay. Ang 'malusog' ay hindi tungkol sa timbang o kung paano ka magmukha (maaari kang maging perpektong malusog nang hindi manatili ang payat) -ito ay magiging masaya sa iyong mga pagpipilian at ugali.
Para sa akin, nagagawa kong sa wakas ay masiyahan sa aking paboritong carrot cake cupcake o mangkok ng mac at keso .
