Kung kaibigan mo man ang iyong kapatid na babae mula sa bahay o sa batang matangkad na batang lalaki mula sa klase ng Chem, ang mga sumusunod na hindi magandang pagkain ay mag-iiwan sa iyo ng palaging pakiramdam ng hindi komportable kaysa sa nais mo.
1. Mga Covered na Strawberry na Chocolate
Ito ang dapat na pinaka senswal na karanasan na ibinabahagi mo sa isang tao habang kumakain ng pagkain, ngunit iniiwasan ko ang mga sanggol na tulad ng salot. Kinuha sila ng aking kasama sa silid para sa Araw ng mga Puso at nagpanggap ako na mapait lang ako na mayroon siyang ipadala sa kanila. Ngunit ang totoo — hindi lang ako sigurado kung makakaya ko ang pagkain ng isa sa harap niya.
Palaging sila ay uri ng basa, tulad ng bakit ang bagay na iyon? Paano ko dapat hawakan ang isang napakalaking basang strawberry at maganda pa rin ang hitsura? Nagpupumilit akong magmukhang maganda sa pangkalahatan kaya't ito ay mas mahirap para sa akin. Ang tsokolate. Sira ang tsokolate tuwing oras. Lahat ng ito ... lumalabas lamang at ginagawa mo ang maliit na bagay na iyon upang mahuli ito. Sa wakas, kahit na nahulog ang tsokolate pitong minuto na ang nakakaraan at kumakain lamang ako ng strawberry, mayroon akong tsokolate na pinahid sa sulok ng aking bibig? Muli, pagpapahusay ng aking hindi nakakaakit.
2. Mga saging
Hindi. Isang malaki, mataba hindi. Pakiramdam ko ay napalad na ang aking panlasa ay tinukoy na malaki para sa akin na kumain ng mga saging mula sa isang maagang edad. Kaya't napapanood ko ang mga taong kumakain ng mga ito palagi at hindi ko nasabi sa sinumang, 'Wow, nagawa mong kainin nang mabuti ang saging na iyon.'
Kalimutan lamang natin na sila ang bersyon ng prutas ng ari ng lalaki sa isang segundo at mapagtanto ang bilis ng pagkain ng mga tao sa freaky, yellow snack na ito. Ito ay alinman sa sakit na mabagal, (tulad ng napakabagal na talagang nagtapos ako sa kolehiyo at natagpuan ang isang tao na sumasang-ayon na pakasalan ako), o napakabilis lamang sa puntong hindi na sila makapag-ambag sa usapan dahil mayroong isang buong saging ang kanilang bibig. Ginagawa din akong hindi komportable na ang mga ito ay hubog. Mangyaring ihalo lamang ang saging na iyon sa iyong diyeta sa juice at i-save ang sangkatauhan.
3. Spaghetti at Meatballs
Isang totoong klasikong Italyano. Pakiramdam ko ang ilang beses na naimbitahan akong kumain sa bahay ng isang tao, ito ay spaghetti. Kaagad kailangan mong pag-aralan: 'Okay lang ba ako sa gutom sa aking sarili na matulog ngayong gabi?' 'Nakaputi ba ako?' 'Kung ang aking spaghetti ay nadulas mula sa aking tinidor at isinalin ang mga ito, ay sila nakasuot ng puti? '
Hindi kinakain ang lahat ng mga dahon ng spaghetti na karima-rimarim na tumpok na may natitirang kaunting tuyong sarsa lamang at ang iyong kasosyo sa hapunan ay magtanong kung tapos ka na at walang nais iyon. Ang totoo, kailangan mong sumisid at kapag sumisid ka, suntok ang iyong likuran upang makalapit sa plato. Gupitin ang iyong mga bola-bola. Huwag saksakin ang sobrang espesyal na bola ng karne ni momma at pumunta sa buong barbarian. Gaano karaming beses na ako nagsablig ng ibang tao o sa aking mata ng sarsa ng kamatis? Masyadong marami. Gaano karaming beses ang lahat ay nagpanggap na hindi nangyari upang matipid ang aking damdamin? Muli, masyadong maraming.
4. RIBS
Ito ay hindi kaakit-akit para sa sinuman. Wala akong pakialam kung si Adam Lavigne ay kumakain ng isang kalahating-labi ng mga tadyang, gagaling ako at hindi na siya magiging kasarian na buhay.
Isipin lamang, lumabas ka sa hapunan kasama ang lahat ng mga bae at ang waiter ay kumukuha ng mga order. At pagkatapos ay nagpasya si 'Steve' na mag-order ng mga tadyang. C'mon, Steve hindi ito ang oras o lugar para ipakita mo ang iyong mga likas na hilig. Ang mga tadyang ni Steve ay inilalagay sa harap niya at nagsisimulang tubig ang kanyang bibig at doon mo malalaman na huwag kang tumingin mula sa iyong Cobb salad hanggang sa matiyak mong handa ang tao sa isang tseke. Naku, tumingin ka. Nasa kanyang daliri sa hinlalaki at hinlalaki ang lalim hanggang sa sarsa na sinusubukan pa ring maging magalang. Sa wakas ay naiintindihan mo kung bakit kailangan niyang humiling ng dagdag na sarsa ng barbecue dahil kahit na ang kanyang orihinal na order ay nabasa sa sarsa, napunta ito sa mga gilid ng kanyang bibig sa halip na sa kanyang mga panlabas na panlasa. Dilaan ang iyong mga daliri, Steve, naglakas-loob ako sa iyo.
5. Mga Popsicle
Nakuha ko ang aking tonsil at makakakain lamang ng yelo ng halos dalawang linggo, ngunit na-hook ako ni Nanay ng mga popsicle. Mayroon akong isang kaibigan na dumating (hindi ako makapagsalita, ngunit ayos lang) at nakuha ko ang aking sarili na isang popsicle. Nakaupo sa aking sopa ay isinubo ko lamang ang dulo ng popsicle na iyon hanggang sa aking lalamunan. At inulit ko ang paggalaw na iyon hanggang sa manhid ang aking bibig mula sa lamig. Masama ba ito kaysa sa saging? Oo
Ang aking bibig ay maliwanag na pula mula sa pagkulay at ang banayad na singsing ay lumitaw sa paligid ng mga gilid ng aking mga labi. Kaya't nagsisimula itong matunaw at ano pa ang gagawin mo, ngunit dilaan mula sa ibaba hanggang sa itaas? Makikita ang isang darating na drop? Mahuli ang maliit na taong iyon sa ilalim at patakbuhin ang iyong dila kung sakali (nakakunot lang ako ng pagta-type nito). Kaya't pinanood ng aking kaibigan ang buong trahedyang ito na lumitaw habang nakaupo kami sa katahimikan, hanggang sa nagpunta ako para sa isang fudge pop (na kung saan ay isang buong iba pang kuwento), at humiling din siya para sa isa.
6. Burrito
Sa palagay ko ligtas na sabihin na lahat ay naghahangad ng Mehikano. At kung maaari mong magkasya ang buong burrito sa iyong bibig upang makakuha ng isang buong kagat pagkatapos ikaw ay baliw na talento. Mayroon akong zero talento at hindi magagawang upang makakuha ng higit sa ilang mga bigas sa aking bibig bago ang buong burrito ay lumadlad sa mesa. Ngunit ang pag-iisip tungkol dito ng buong kagat ay nangangahulugang buong bibig. Pagkatapos ang mga pisngi ay mabilog at mayroong kulay-gatas na lumalabas sa iyong bibig at pagkatapos ay labis na mahawakan ito. Kumuha lang ng isang mangkok? Ngunit ang tortilla. At ang kakayahang dalhin.
7. Sushi Rolls
Talagang mayroong ilang mga pinggan na mas madaling ubusin kaysa sa iba at kahit na ikaw ay regular sa G. Sushi, hindi mo pa rin pinagkadalubhasaan ang pagkain ng sushi sa isang maganda.
Kailangan mong gumamit ng mga chopstick, sapagkat kung hindi man ay walang makakaalam kung gaano ka kultura at humihingi ng isang tinidor ay sumisigaw lamang na 'Mayroon akong kasanayan na hanay ng isang tuta.'
Ngunit sabihing napagisip mo na nagawa mong maunawaan ang madulas na bilog na damong-dagat. Na-load na ba? Oo Maaari ko bang ligtas na ilagay ito sa aking bibig? Walang pagkakataon Susubukan ko ba ito habang ang isang tao ay 100% na naghihintay para sa akin na tumugon sa kanilang katanungan? Oo naman Isang beses nahulog ko ang aking sushi sa isang buong ulam ng toyo at umalis na may itim na mga markang splash sa bawat thread ng aking damit, ngunit mabuti lang na hindi lumabas ang mantsa.
8. Mainit na Aso
Sino ang nagsimula ng mga paligsahan sa pagkain ng aso? Nakakita ka na ba ng isa? Meron akong. Ito ay kakila-kilabot. Nais kong magtapon at tumanggi na kumain ng isang mainit na aso nang halos tatlong taon - na talagang napakahusay na iniisip ito.
Magsimula tayo sa paghahanda. Kaya't hanggang sa magsimula akong pumunta sa mga graduation party, pinapakulo ko ang aking mga magulang sa aking mga hotdog. At nagreresulta ito sa isang madulas, may goma at malambot na link ng karne - na sa paglaon ay napagpasyahan kong sa buhay ay hindi ang aking pinakamahusay na pagpipilian dito. Ngunit pagkatapos, mayroong mas mabilis na pagpipilian sa microwave kung saan ang aso ay lalabas na matatag sa labas na may mga pahiwatig ng labis na pagkakalantad, ngunit chewy sa loob. O, ang klasikong inihaw na hotdog. Maaari itong pumunta sa isa sa dalawang mga paraan - perpekto o pinaliit. Minsan si G. Dave sa kalye ay nakakalimutan na siya ang taong grill at labis na naluto ang mga sumisipsip na hindi mo masasabi kung ano ang dati.
9. Talong
Tinanong mo ang isang tao, 'Hoy anong mga pagkain ang brutal na awkward na kainin sa harap ng sinuman?' at agad silang tumugon sa emoji ng talong. Walang aktwal na kumakain ng talong nang regular at sigurado, ang aking ina ay kumakain ng ilang mga kakatwang bagay, ngunit ni minsan ay hindi ko pa siya nakikita na naglabas ng isang buong talong at pumunta lamang dito. Nakakatawa lang ba? Dahil sa palagay ko namatay ang biro na iyon nang lumabas ang pangalawang henerasyon ng iPhone. Ngunit nang walang pagkabigo ang ilang bata ay palaging sinusubukang i-claim na sila ay isang malaking mangangain ng talong.
ilang hiwa ng tinapay ang nasa isang bagel
Kaya't sabihin mong kumain ka ng isang talong (na kung saan ay karaniwang natupok na hiniwa) mayroon bang anumang bagay na nakikita mong mahirap para doon? Kumain ako ng talong Parmesan isang beses sa aking buhay at kinamumuhian ko ito, ngunit walang lihim na nagbubulong, 'Lol, tingnan mo siya na kumakain ng talong na binasa ng keso at kamatis.' Kaya, moral ng kwento, ang mga eggplants ay hindi mahirap na kainin, ang mga tao lamang na nagmumungkahi na sila ay.
10. Pakpak ng Manok
Ah oo, ang pinakamahusay para sa huli. Ang pakpak ng manok, ang ate na kumain ng mga buto sa likod ng sanggol, at masasabing mas mahirap kaysa sa anupaman sa listahang ito. Ang mga taong ito ay hindi ang aking agarang pag-iisip pagdating sa mga mahirap na pagkain, ngunit ang seksyon ng aking utak na nagtataglay ng nakakahiyang mga kwento ay nagpapahiwatig sa akin kung hindi man. Ang pakpak ng manok ay isang klasikong para sa mga backyard barbecue, gameday tailgates, at iba pang mahahalagang mga pagtitipon sa lipunan.
Bakit ang awkward? Kaya, salamat sa iyong pagtatanong. Ang mga pakpak ng buto ay mayroong maraming mga hadlang na dapat lupigin ng mangangain upang makarating sa minamahal na karne. Nasa iyo ang lahat ng mga nakakatuwang bahagi na hindi mo nais na hawakan sa iyong bibig, ngunit nahahawakan ka dahil akala mo ito ay karne. At hindi mahalaga kung paano mo gusto ang iyong mga pakpak, ang sarsa o pampalasa ay laging slathered sa lahat ng iyong pag-aari (katulad ng karanasan sa rib, ngunit mas discrete). At ginagawa ng batang lalaki ang sarsa na iyon Maaari kang makipag-usap sa pag-ibig ng iyong buhay sa isang linggo pagkatapos kumain ng mga banayad na pakpak at mayroon pa ring kaunting orange residue chillin 'sa iyong mukha. Ang mga ito ay napakahusay kahit na, kaya hindi mo maaaring balewalain ang mga ito.
